Вопросы к Юристу

Как называется скинуть свои задачи на другого

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности, он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье, нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его, плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы, они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Как называется скинуть свои задачи на другого

Я общался с коллегами по Skype, и один из них говорит: «Я понял, что надо делегировать, поручать те дела, которые самому делать не хочется, которые самого уже напрягают». Это неверно! Когда вы делегируете, когда вы поручаете человеку что-то, вы, по сути, поручаете ему часть своей жизни, потому что бизнес — это жизнь. Вы в этом проживаете свою жизнь, вы тратите минуты своей жизни.
И когда вы кому-то что-то поручаете, делегируете, выбирайте таких людей, которым вы можете поручить часть своей жизни, потому что вы ему поручаете маленькие части своей жизни, а не просто задачи или темы, которые вам выполнять не хочется. Находите для этого людей, которым можно доверить часть своей жизни. Это ключевое правило в делегировании. Оно вас не подведет.

Перебросить жир на другого.

Я даю задачи большему количеству людей для того, чтобы быть более быстрым, более скоростным, выполнять большее количество проектов в единицу времени. Вы можете заниматься одним проектом в один момент времени, это самая классная позиция, самый классный подход, когда вы делаете одно дело в один момент времени. Возьмите себе на заметку «правило 20 минут». Это золотое правило.


Оно не входит десятку правил, это отдельный инструмент.

Правило № 4 — не перекладывать свои проблемы на других.

Как скинуть свой лишний вес и передать его другому ТЕПЕРЬ И ВЫ БУДЕТЕ ЗНАТЬ ЭТУ РАБОТУ.ЗАМЕЧАНИЯ : 1 ЖЕНЩИНЫ В ДНИ МЕСЯЧНЫХ ЭТУ МЕТОДИКУ НЕ ПРИМЕНЯЮТ.2 БЕРЕМЕННЫМ ДЕЛАТЬ ЭТО НЕЛЬЗЯ.3 ПОДДЕЛЫВАТЬ РАБОТУ НЕНУЖНО.4 ЕСЛИ ИМЕНА СОВПАДАЮТ ТО МОЖЕТ НЕ ПРИНЯТЬСЯ.5 ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ПЕРЕЛОЖИТЬ НА МУЖЧИНУ И НАОБОРОТ.6 ЕСЛИ ДЕЛАЮТ ОБЕ ЖЕНЩИНЫ ТО ДЕЛАЮТ В ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ.7 ЕСЛИ ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ ТО В МУЖСКОЙ.8 ДЕНЬ ВЫБИРАЮТ ТАК, ЧТОБЫ ПО ПОЛУ ОН СОВПАЛ С ПЕРЕДАЮЩИМЛИШНЕЕ, А НЕ ТЕМ НА КОГО ПЕРЕКЛАДЫВАЮТ.9 НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ПОДГАДАТЬ ВРЕМЯ К ПОЛНОЛУНИЮ ИЛИ НОВОЛУНИЮ. ДАННАЯ МЕТОДИКА НЕ СРАБОТАЕТ НА КРОВНИКОВ. Не проверено.Ведагора. Для перекида веса с одного человека на другого Начало.
Если человек несчастен в какой-то из сфер своей жизни, то ответственным действующим лицом, которое сознательно принимает решение и делает выбор, является только он сам и никто другой.

Для перекида веса с одного человека на другого

Когда директор удивится заявленной дате и спросит, почему так долго, разложите перед ним, как пасьянс, ваши обязанности и время, которое вы затрачиваете на их выполнение. Объясните: вы ведете одновременно пять проектов, два из них — рутинные. Теперь самое время предложить: а не передать ли выполнение рутинных обязанностей вашему коллеге? Тогда вы в кратчайшие сроки выполните новую задачу.

Скорее всего, директор пойдет вам навстречу. Многие руководители прекрасно знают, что чрезмерно нагружают подчиненных, но действуют по принципу «буду нагружать работой, пока не скажут «хватит!» Так что пришло время заявить об этом. Но есть вероятность, что директор не придет в восторг от вашей смелости. Некоторые и вовсе могут посчитать такое поведение наглостью.

Не пугайтесь: парадоксально, но даже если в глазах начальства вы будете выглядеть наглецом, впоследствии прямота пойдет вам на пользу.
Набирайте имя, чтобы сократить количество вариантов.Если вы создали задачу в личном проекте, в разделе Сегодня, Следующие 7 дней или в любом отфильтрованном списке, нужно указать общий проект, набрав в поле задачи # и выбрав название проекта, например, «#Дизайн +Женя». Как назначить существующую задачу:

  1. В общем проекте наведите курсор на задачу и нажмите на иконку в виде силуэта справа от названия задачи.
  2. Выберите имя исполнителя из выпадающего меню.

При создании задачи:

  1. Откройте общий проект и нажмите на значок + на верхней панели, чтобы создать новую задачу.
  2. Введите + напрямую в поле задачи.
  3. Выберите имя исполнителя из выпадающего меню.

Прекратите оправдываться

В любой ситуации всегда имеются факторы, которые вы не в состоянии контролировать. Безответственные люди при этом стараются переложить ответственность на других или списывают все на обстоятельства, стараясь таким образом оправдаться. От них в такие моменты можно услышать: «Я за это не отвечаю, т.к они …», «Я бы это сделал, если бы не …». Такие выражения выдают желание человека снять с себя всякую ответственность. В первую очередь обратите внимание на свою речь, не используйте такие конструкции как: «я бы», «если бы» и т.д. В следующий раз подумайте, почему вы действительно не достигли нужного результата. Подумайте над собственными действиями, что вам помешало? Вы были уставшим, вы ленились, вы чувствовали себя неважно? Признайтесь себе в этом и называйте реальные причины неудач.

Признавайте ошибки

Если вы не признаете свои ошибки и продолжаете искать причины неудач в других, вы рискуете не только отношениями с окружающими, но и теряете, таким образом, собственное время. Не желая признавать ошибки, вы лишь отмахиваетесь от проблемы, вместо того, чтобы решать ее, это в свою очередь гарантировано приведет к тому, что вы будете снова и снова допускать подобные промахи. Научитесь признавать, что вы были не правы, скажите: «Это моя ошибка, больше это не повторится …». В последующем, находясь в похожей ситуации, вы сможете выбрать другой способ действия, не допуская повторения ошибок и не перекладывая свою ответственность на других.

Перестаньте обвинять и жаловаться

Если вы постоянно ищете причину своих неудач в ком угодно, но не в себе самом, вы не сможете изменить свою жизнь к лучшему, эти неудачи будут преследовать вас. Например, если вы часто опаздываете на работу и вините во всем водителей, из-за которых вы застряли в пробке, вы так и будете опаздывать. Если вы получили неудовлетворительную оценку на экзамене и вините в этом преподавателя, который плохо вас учит, вы так и будете получать неудовлетворительные оценки. Обвинения сделают вас не только безответственным, но и мстительным человеком. Жалобы на окружающих – это еще один способ перекладывания ответственности. Перестаньте играть роль жертвы и признайте, что никто и ничего вам не должен. Позиция жертвы не только выставит вас безответственным, но и, возможно, заставит окружающих перестать уважать вас.


  • http://www.selfcreation.ru/chelovek/kak-destruktivnye-lyudi-masterski-perekladyvayut-otvetstvennost-na-vas.html
  • http://isp-nalog.ru/kak-nazyvaetsya-skinut-svoi-zadachi-na-drugogo/
  • http://www.kakprosto.ru/kak-852485-kak-perestat-perekladyvat-otvetstvennost-na-drugih